06:24 

утром перед нами стоит выбор: спать видя сны или воплощать их в реальность

sirbadboy
Only god can judge me.
а вот так вот


15:14 

welcom to budapest

sirbadboy
Only god can judge me.
ночной поезд оказался не так хорош как я думал, границу проходили в 2 час ночи, а поезд пребывает в 6 утра.
зато затусил с 2 мя немцам, парень с девушкой, предложили мне прехать к ним в гости куда-то в центральную германию, если будет возможность.

таможенник очень пристально разглядывал визу, ковырял ногтем, даже ппо базе номер визы пробил, но в итоге в евросоюз меня пустили. и я с чувством выполненого долга завалился спать. 3 часа сна это ужасно, особенно если ты пил пиво весь вечер.

в итоге с утра, крики проводника о том, что будапешт через 20 минут я решил пропустить мимо ушей, ну а чо конечная же, и поспаать подольше. проснулся с тревожным чувством что что не так, я был последний в поезде, проводник меня не увидел и поезд уже трогался в отстойник*_*
5 км с утра с легким похмельем в незнакомом городе пешочком не лучшее начало пребывания в будапеште i think so)))
как бы то ни было, дошел до главной станции практически по шпалам, нашел макфак и фри вай фай, нашеел великолепный хостел zen hostel,с ценой не выше чемм в белграде, в центре города;)

теперь я спать
zzz
ps:what a fuck, they have payment toilet in macdak! 0.50 €… fuck it!

01:04 

сижу один дома и смотрю крипи-видео, что-то подсказывает, что спать после них еще долго не буду.
хотелось бы найти такого же сумасшедшего любителя ужастиков и ненавязчиво побредить.х)
связь через умыло, после сразу дам аську.

@темы: просто поговорить

00:44 

приветствуем

sirbadboy
Only god can judge me.
привет с центавры!
добро пожаловать или посторонним вход воспрещен;)

17:17 

lock Доступ к записи ограничен

Capybara
Я мыслю, значит я живу.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:30 

Ага.

keng
Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах. (с)
Правда
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.

(с) Юлия Рубцова

Шанти

главная